Szabad-e a kisbabás családhoz váratlanul és bejelentés nélkül látogatóba érkezni? Hogyan tudsz legtöbbet segíteni, amikor megszületett a baba? Milyen szabályokat kell betartaniuk a nagyszülőknek, amikor a kisbabára vigyáznak? És még több kérdés, amit nem árt rögtön az elején tisztázni.
Egy családban hol máshol, ha nem pont a gyermeknevelés körül alakul ki a legtöbb vita. Főképpen a jól működő anyós-meny kapcsolatok kerülnek zátonyra akkor, amikor a családba érkezik egy kisbaba. Éppen ezért ajánlott, sőt elengedhetetlen pár kényes témát (baba látogatása, gyerekfelügyelet, szabályok, stb.) idejekorán tisztázni, hogy később ne adódhasson belőlük félreértés.
„Ha szeretne valamit a menyem, akkor vegye a fáradtságot, és kérjen meg rá!” – gondolja kimondva vagy kimondatlanul sok nagymama, akiknek talán még igazuk is lenne. De ha a meny nem teszi meg az első lépést, akkor igen is a nagymamáknak vagy a nagyszülőknek kell megtenniük, hogy a kényes témákat átbeszéljék. Csakis így lehet fenntartani a mindenki által vágyott a családi békét és harmóniát, ami hosszú távon megtérül.
Ha eljutottál odáig, hogy a menyeddel, fiaddal leülsz beszélgetni, akkor ezekre a megbeszélésekre ne elszánt „stratégaként” tekints („Majd meglátják, hogy mennyire igazam van”), hanem teremts inkább nyugodt, indulatmentes légkört. Hozd fel olyankor a problémákat, amikor amúgy sincs feszültség köztetek, például egy közös bevásárlás vagy egy vidám hangulatú kávézás során.
1. Hogyan szólítson téged a menyed?
Ha van olyan megszólítás, amit különösen kedvelsz, akkor mondd neki nyugodtan (mert ő nem fogja tudni magától kitalálni): „Szólíts csak Marikának!” A bizalmas megszólítás csodákra képes. Nem kell feltétlenül elavult hagyományokhoz ragaszkodni, és nem szabad zokon venni a lazább megszólítást, még akkor sem, ha te másképpen szólítottad annak idején az anyósodat, lehet, hogy a menyednek az „Anyukára”, „Kedves Mamára” egyszerűen nem arra áll rá a szája, és ez nem feltétlenül a tiszteletlensége miatt van.
Hasonló hozzáállás érvényes az unokádtól érkező megszólításokra is. A legjobb, ha kivárjátok, milyen elnevezést ad neked maga az unoka. Az unoka szájából gyorsan előkerülnek ugyanis a becézgetések: „Nagyika, Mamcika, Mari mami”. Kérdezz rá a bátran a szülőknél, hogy ők maguk ezeket nem bánják-e.
Ismerd meg a menyedet, éreztesd vele, hogy számodra ő legalább annyira fontos, mint a fiad vagy az unokád, illetve hogy rá nem csak egy „kötelező csomagelemként” tekintesz, ami a fiával és az unokájával együtt került a családba.
2. Az újszülött baba meglátogatása
Minden nagyszülő ég a vágytól, hogy a kis újszülött babát megpillanthassa, és először a kezébe fogja. Ne aggódj, ezt a menyed is nagyon jól tudja. Ha a baba megszületéskor nem is kell feltétlenül megjelenned, illő, ha szülést követő első napokban/hetekben meglátogatod a kis jövevényt.
A fiadnak és a menyednek ez az időszak egy nagyon különleges, ugyanakkor nagyon nehéz életszakasza. A legkevésbé akkor zavarsz, ha ilyenkor az újdonsült szülőknek több lehetőséget is felkínálsz a tervezett babalátogatást illetően. Fontos, hogy a fiatal szülők megértsék, hogy te mihamarabb látni szeretnéd a kisbabát, és az is, hogy te rugalmas és belátó legyél.
Ideális esetben ez a kérdés nem a születés utánra marad, hanem már hetekkel korábban, még jóval a baba érkezése előtt letisztázódik.
Ne vedd a szívedre, és ne sértődj meg, ha a menyed először a saját édesanyját kívánja látni, és őt részesíti előnyben, hiszen valahol ez a természetes.
Ha már családlátogatóban vagy a fiataloknál, akkor segíts mindenben, amiben csak tudsz. A legnagyobb segítség ilyenkor egy édesanyának nem az, hogy kiveszed a kisbabát a kezéből, ellenkezőleg: az, ha elmosogatsz, rendet raksz, főzöl, bevásárolsz helyette. Ezzel segíted az anyukát, hogy minél több időt tölthessen az a picibabával, a menyed is hálás lesz neked – így annyi időt tölthetsz majd a kisunokád körül, amennyit csak szeretnél. Ha így teszel, akkor végtére mindenki csak jól jár.
3. Kisebb látogatások – „csak felugrottam hozzátok”
Azok a nagyszülők, akik az újdonsült család közelében laknak, mindenképpen előnyt élveznek a közelség miatt. Mindegy, hogy naponta vagy csak ritkábban látogatod meg a gyerekeket, a főszabályt érdemes mindenkor szem előtt tartanod: először telefonálunk, megkérdezzük, hogy mehetünk-e, és csak azután állítunk be hozzájuk!
Gondold végig, ezzel nem teszel mást, mint megkérdezed az, hogy alkalmas-e egyáltalán a látogatásod. Ha ehhez jó esetben tartod is magad, akkor el kell fogadnod, ha néha visszautasítást kapsz. Ezeken ne rágódj, és ne vedd személyes sértésnek, ne is éld meg elutasításnak, mert a most alakuló kis család éppen csak a saját útját igyekszik járni. Egyszerűen értsd meg, hogy most nem alkalmas a látogatásod, és gondolj arra, hogy hamarosan viszont örülni fognak neked.
4. Ha hosszabb időre érkezel látogatóba – hol lakj?
Sok családnál sajnos feszültséget szül, ha a kezdeti időszakban a Mama hosszabb tartózkodásra érkezik a kisbabás házhoz.
A vitát elkerülendő aludj inkább egy barátnődnél, vagy ha ilyen nincs, akkor vegyél ki egy szobát a közeli panzióban. Ne vedd természetesnek, hogy hosszabb idő esetén ott is alszol a fiataloknál, hiszen az ő életük nem éppen arról szól, hogy szűkös helyen még egy újabb személyhez is alkalmazkodjanak.
Neked a kezdeti időszakban két dolog lebegjen a szemed előtt: az elfogadás és az alkalmazkodás.
Mert mi történik, ha valóban egy panzióban alszol, és nem a gyerekeknél? Semmi. Azonkívül, hogy egész nap a családoddal lehetsz, segíthetsz nekik, estére vissza tudsz vonulni egy kicsit pihenni.
5. Különleges ünnepek – megváltozott karácsonyi forgatókönyv
Különös ünnepek alatt a karácsonyt, húsvétot, szilvesztert, a szülinapokat és a jeles családi eseményeket értjük.
Minél hamarabb beszéld meg a fiatalokkal, hogy nekik mi a tervük a közelgő ünnepekre. Sajnos gyakran pont ők azok, akik miatt nem lehet időben tervezni, mert ilyen-olyan okok miatt nem tudják előre megmondani a programjukat.
Finoman, feszültségmentesen és semmiképpen sem tolakodóan igyekezz belőlük kihúzni, hogy hogyan készülhetsz. „Biztosan gondolkodtatok már azon, hogy hogyan legyen idén a Szenteste…”, „Biztosan a baba miatt az idén máshogy tervezitek a húsvétot, mint ahogy eddig lenni szokott. Mit gondoltok, hogyan lenne az ideális minden szempontból?”.
Vedd figyelembe, hogy a fiatalok most szeretnék a saját családi szokásaikat, hagyományaikat kialakítani. Nekik semmiképpen sem kedvez, hogy még két nagyszülőpárhoz is alkalmazkodniuk kell. Szerencsés megoldás lehet, ha például a karácsonyi látogatás időben valamelyest eltolódik, hogy a párnak se kelljen stresszelnie magát. Ugyanis semmi nem történik, ha nem pont a karácsony napján kerül sor a találkozóra, a lényeg úgyis azon van, hogy találkozzunk a gyerekkel, unokákkal, és egymással jó hangulatban vidám órákat töltsünk.
6. Babára vigyázás, gyerekfelügyelet – szabályok nagyszülőknek
Teljesen mindegy, hogy ritkán vagy csak néha kérnek meg téged a szülők, hogy vigyázz a kisbabára, kisgyerekre, az első és legfontosabb, hogy megkérdezd tőlük, mi az ő elvárásuk, mit is szeretnének tőled pontosan. Fontos letisztázni a fiaddal és a menyeddel pár alapszabályt, amivel elkerülhetők a későbbi félreértések:
– „Melyek az alapvető szabályok? Milyen szabályokat szeretnétek, hogy betartsak vagy betartassak?”
(Például hol aludjon a baba).
– „Hogyan viselkedjek bizonyos helyzetekben?”
(Hirtelen lázas lesz a baba).
– „Hogyan viselkedjek akkor, ha nem értek egyet azzal, amit kértek tőlem?”
(Ha sír, nem szabad kivenni a kiságyból)
– „Ha nézeteltérés adódna közöttünk, hogyan jelezzem, hogyan oldjuk meg, hogy ne legyen belőle békétlenség?”
Természetesen nem lehet minden egyes helyzetet lemodellezni, és előre megbeszélni. Ezért fontos, hogy folyamatosan beszéljetek, megbeszéljetek. Ha van tisztázandó kérdés, akkor tisztázzátok. Te mindig inkább csak maradj „kérdező”, és soha ne kijelents, vagy ne adj isten bírálj. Ha ezeket a tanácsokat megfogadod, akkor egészen biztosan ki tudod építeni a bizalmat közted és a születendő család, illetve a menyed között.
A pénz, illetve a költségek sokszor olyan vitapont, ami könnyen feszültséget szíthat. Nem árt ezeket mihamarabb átbeszélni, még akkor is, ha kényesnek érzed a témát. Légy te a kezdeményező, hiszen te vagy a tapasztaltabb – baj abból nem lehet, ha finoman tisztázod az anyagi kérdéseket.
7. Pénz és ajándék
A nagyszülők imádják az ő unokáikat kényeztetni – jól tudja ezt mindenki.
Ezt a sokszor túláradó nagyszülői kényeztetést az unoka nem is fogja bánni. Annál inkább a szülők, akik nem mindig nézik jó szemmel a túlzott nagyvonalúságot. Ilyenkor a fékeket be kell egy kicsit húzni. Nem esik le senkinek a karikagyűrű az ujjáról, ha egy-egy nagyobb kiadás előtt felhívja a szülőket, és megkérdezi tőlük, hogy egy nagyobb ajándék vásárlásával egyetértenek?
Ez az apró ajándékokra, kedvességekre ugyanúgy vonatkozik. Amikor látogatóba igyekszel az unokádhoz, akkor szeretsz neki apróságokkal készülni. Kérdezd meg a szülőket, hogy ez nem jelent-e gondot nekik, mert megeshet, hogy az apróságokkal éppen egy érzékeny nevelési pontra tapintasz.
És végül ne feledd, az unokáknak nem az értékes és nagy összegű ajándékokra van szükségük, hanem az együtt töltött időre, a kedves élményekre, amiket csak tőled kaphat meg. Pénzt küldhetsz neki bármikor a bankszámlájára is, amit majd a szülők arra fordítanak, amire a leginkább szükség van.
Kedves Nagymamák és Nagypapák, a fentieket természetesen nem csak szűken vett anyós-meny kapcsolatokra lehet érteni, a fenti mondandó az anya-lánya vagy nagypapa-meny kapcsolatra éppúgy igaz.
